12

Малышу до 7

Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры?

В семье ожидается пополнение? Родственники поздравляют, друзья радуются, вы с супругом испытываете приятное волнение. А как же ваш малыш? Он теперь станет старшим, хотя сам ещё кроха. К появлению братика или сестрёнки его тоже нужно подготовить. Это поможет ему легче пережить неизбежный стресс от изменения в привычном укладе жизни, появлении нового члена семьи, который требует очень много внимания, станет залогом тёплых отношений между детьми впоследствии.

На то, чтобы рассказать ребёнку, какие именно изменения ждут его и всю семью, у вас есть довольно много времени — целых 9 месяцев. Сообщить о беременности сразу или же дождаться второго триместра (когда по статистике риск внезапного прерывания снижается) — решать вам. Но сделать это необходимо. Современные психологи имеют множество практических и теоретических наработок на данную тему. Посмотрим, что советуют специалисты будущим родителям двоих детей.

Как сообщить радостную новость?

Получить такое известие ребёнок должен в спокойной обстановке. Лучше всего, если присутствовать будут оба родителя. Главный посыл сообщения: в нашей семье скоро появится ещё один малыш. Лучше не говорить ребёнку фраз, что братик или сестричка родятся специально для него, чтобы он мог с ними играть и т.п. Потому что, конечно же, играть с младенцем будет какое-то время невозможно, дорастёт до совместных игр он, по меркам старшего ребёнка, не скоро. Также не рекомендуется задавать вопросов: «Хочешь братика?» или «Что ты думаешь насчёт сестрички?» Решение завести второго малыша принимают только мама и папа. Для ребёнка — это непосильная ответственность. Решать вопросы о расширении семьи не в его компетенции. Не нужно сразу ждать или тем более требовать от ребёнка какой-то реакции на известие. Для него это довольно сильные эмоции, которые нужно пережить, обдумать.

Откуда берутся дети

Вполне возможно, что вскоре после того, как ребёнок узнает, что станет старшим братом или сестрой, ему станет интересно, откуда же возьмётся младенец. Главный принцип в этом щепетильном вопросе: информация только по запросу. Например, вы объяснили ребёнку, что малыш растёт и развивается у мамы в животе. Если сын или дочь не спрашивают, каким образом младенец туда попал, то нагружать его этими знаниями не нужно. Спросит — можно в общих чертах рассказать.

Юля. Как подготовить ребенка4Очень хорошо в таких случаях помогают книги о беременности с красивыми иллюстрациями и качественными фотографиями, по которым можно наблюдать за ростом эмбриона по неделям, узнавать, что делает малыш в животе. Но это тоже только если ребёнок заинтересовался темой.

Здорово, если в семье сохранились видео и фотографии старшего ребёнка в младенческий период. Это тоже отличное подспорье для подготовки к появлению братика или сестрички. «Смотри, какой маленький ты был, когда родился! А через месяц стал таким. И сестрёнка тоже будет сначала маленькой-маленькой, будет только спать, пить молочко и плакать иногда» — чем подробнее будет рассказ, тем лучше. Причём, в первую очередь нужно рассказывать именно о повседневных и бытовых вещах. Осознание того факта, что ребёнок и сам когда-то был маленьким, будет объединять его и будущую сестру или брата.


Что чувствует старший ребёнок

Узнав о том, что скоро в семье появится ещё один малыш, ребёнок может испытывать очень смешанные и неоднозначные чувства. Он может радоваться, что у него появится партнёр для игр; может злиться, что ему придётся делить какие-то свои вещи и игрушки; может не понимать, зачем нужен ещё один ребёнок; может грустить, переживать и бояться, что родители заводят нового ребёнка, так как он, «старый», им надоел. Особенно этот страх увеличивается, если ему предлагают поехать на время к бабушке или вдруг отдают в детский сад. Ребёнок воспринимает это, как сигнал о том, что он больше не любим, не нужен и от него хотят отделаться. Поэтому очень важно, чтобы какие-то глобальные изменения в его жизни — переселение в отдельную кровать или комнату, детский сад и т.д. — расходились по времени с рождением младшего ребёнка и с ним не ассоциировались. Да и в целом для отношений между сиблингами это не очень-то полезно. Если цель родителей — тёплые и близкие отношения между детьми, то разделять их, особенно в первое время, не нужно.

Разлука на время роддома

Если мама уезжает рожать в родильный дом, это, конечно, встревожит ребёнка. Заранее нужно рассказать ему, что так произойдёт, что он останется на какое-то время с папой, бабушкой или с кем-то из других родственников, которых он знает и любит. Вместе они будут готовиться к приезду мамы с малышом. Здорово, если старший выберет что-то для маленького в магазине. Конечно, речь идёт не о таких серьёзных покупках, как кроватка или коляска (эти решения за мамой и папой), но погремушку или носочки выбрать может даже двухлетний ребёнок. Убраться в доме и украсить его к приезду мамы — эти заботы понравятся малышу и отвлекут от тревожных мыслей.

Юля. Как подготовить ребенка2Первая встреча

Самое важное правило: когда мама возвращается из роддома или семья встречает её там на выписке, её руки должны быть свободны для старшего ребёнка. Это действительно очень важно и скажет ребёнку о многом: что он по-прежнему любим, что он нужен, что мама по нему скучала, что мама понимает, как сильно скучал и грустил по ней он. Обнять, поцеловать, поговорить — это нужно. Некоторые родители заранее покупают для старшего ребёнка что-то «от сестрёнки» или «от братика». Это может быть игрушка, конструктор, хорошая книга, самокат и т.д. И, конечно, если родственники приходят познакомиться с малышом и приносят ему подарки, то и старшему нужно что-то подарить. Если бабушка забыла — у родителей может быть заготовлен подарочек на этот случай. Хорошо, если родственники будут заранее проинструктированы и не будут чрезмерно выражать эмоции по поводу младенца и будут уделять внимание старшему ребёнку. Ему непросто — всю свою жизнь он был центром внимания в семье. Конечно, с появлением маленького роль старшего в семье меняется. Но, конечно, лучше если адаптация будет более плавной. Ориентироваться нужно на настроение ребёнка. Если он проявляет живой интерес к младенцу — нужно рассказать и показать ему малыша. Если никаких эмоций нет — не нужно настаивать и показывать кроху несмотря на протесты. А если ребёнок захочет потрогать или взять на руки своего братика или сестру — это замечательно! Нужно помочь ему сделать это безопасно и осторожно.

Новый уклад жизни

Конечно, с появлением второго ребёнка изменится жизнь всей семьи. И если для родителей эти изменения будут не столь кардинальными — в принципе, жизнь с каким бы то ни было количеством детей отличается сильно лишь от жизни без детей вообще — то для старшего малыша перемены будут существенными. На эту тему написано множество книг и статей. Например, книга А.Фабер и Э.Мазлиш «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» является абсолютным хитом по данной тематике на сегодняшний день. Адекватный взгляд на отношения между сиблингами можно найти в статьях психолога Марины Озеровой.

Юля. Как подготовить ребенкаВ общих чертах, главными принципами для построения хороших родственных отношений между детьми и для комфортной жизни семьи являются следующие:

  • Помогать старшему ребёнку адаптироваться к появлению младенца. Внезапно он может захотеть тоже ощутить себя маленьким: попросить запеленать его, дать молочка, проситься на ручки и т.п. Не стоит отказывать, конечно, по мере маминых и папиных сил.
  • При желании старшего привлекать его к уходу за младенцем, показывать и рассказывать всё о малыше. А при отсутствии желания — не настаивать и не заставлять.
  • Если старший ребёнок хочет взять на руки младшего, ни в коем случае не нужно кричать: «Не трогай!» или «Осторожно!» или ещё что-то подобное. Лучше всего как можно спокойнее объяснить и показать ему, как именно можно это сделать. Например, если старший сядет на диван, то он может держать на руках младенца — это будет безопасно.
  • Маме нужно каждый день обязательно находить время, чтобы побыть со старшим ребёнком вдвоём: почитать книгу, поиграть, погулять или сходить в кафе.
  • Внимание старшему ребёнку очень важно и нужно. Однако стараться делать так, чтобы жизнь была абсолютно такой же, как прежде, не нужно. Семья выросла, жизнь в семье изменилась, роли распределились по-другому. Говорить слова вроде «ты же старший/старшая!» или «ты теперь должна/должен то-то и то-то» не лучший вариант. Изменения в семейной иерархии нужно пережить и принять.
  • Даже при сугубо положительной реакции старшего ребёнка на малыша, оставлять их вдвоём наедине ни в коем случае нельзя. По сравнению с новорожденным, его брат или сестра кажутся теперь такими взрослыми. Однако на самом деле это совсем не так. И даже из лучших побуждений дети могут сделать что-то небезопасное. Ответственность за всех детей лежит на родителях и только на них.

Появление ещё одного ребёнка — непростое время для всей семьи. Однако семья — это именно то, что даёт нам силы, поддержку и опору. Именно этому мы учимся сами и учим детей. Период адаптации быстро сменится спокойной жизнью, полной любви и взаимной заботы.

Метки: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

ВАМ МОЖЕТ ПОНРАВИТСЯ